These crazy times

Tengo mucha pena y verguenza en este momento. Estoy intentando usar mis frases de autovalidacion que aprendi en la terapia, y creo que lo mejor que puedo hacer por mi, por el momento, es aceptar estas emociones, pensar sobre ellas y decir "es legitimo". Se que no soy una victima, se que hay miles que han sufrido en manos de la que no tengo muy claro si fue o es mi clase. Ese conflicto siempre ha estado ahi. Se que alguna vez fui de esa clase y siento que quiero creer que ya no lo soy pero es como si pensara que por el hecho de haber nacido ahi siempre va a haber algo, un rasgo, una palabra dicha de cierta forma, que me va a poner en evidencia y que sera suficiente para que alguien pueda sacar conclusiones sobre mi crianza y sobre para donde quiero ir en la vida. 

Hace un poco mas de una semana mataron a un hombre afroamericano aqui en EEUU. Su nombre era George Floyd. Lo mataron los pacos. No es la primera vez que pasa y estoy segura de que no sera la ultima, a menos que se haga una reforma profunda a la policia. Lamentablemente los problemas raciales han existido por mucho tiempo aqui. Es el colmo que ocurra, incluso mas despues de haber tenido lideres negros asesinados, masacres en manos de blancos, y la discriminacion que viven a diario. Como no va a ser violento que te crien pensando en que un paco tiene poder para matarte solo porque tienes un rasgo fisico que no puedes ocultar? Como no va a ser violento que tus posibilidades de querer hacer algo con tu vida se vean truncadas por ese rasgo? Como poder vivir una vida digna asi? Una vida en la que sabes que nunca vas a tener nada? He leido hartos testimonios, reportajes, he visto videos, he hablado con gente negra, y estoy muy pensativa y con un tic en el ojo y mucha ansiedad. Es como si sintiera que esto de alguna forma es mi culpa. Se que no es mi culpa. Pero creo que la clase de donde vengo no habria dudado en esclavizar negros si hubiesen podido. Y eso es algo que me conflictua. Porque a pesar de que nunca lo hicieron, si lo hicieron con nanas mapuche. Y me encantaria escuchar que estan conscientes de esto y que no estarian dispuestos a hacer pasar a alguien por ese flagelo de nuevo.

El martes de la semana pasada en Instagram la gente subio una foto de una pantalla negra por lo de George Floyd, y gente que jamas en mi vida he visto mover un dedo por las muertes de mapuche estaban ahi, subiendo su foto, criticando a los blancos de gringolandia y la supremacia blanca, cuando frente al abuso en su propio pais se han quedado callados, no han posteado ni una sola mierda, y por supuesto que no se han ido a manifestar a ningun lugar publico. El racismo en Chile si existe, y es BRUTAL. Tan brutal como el que hay aca en EEUU con los afroamericanos. He estado hablando esto con amigas, tanto de aca como de Chile, y es loco como incluso hemos empezado a recordar frases que hemos escuchado dentro de nuestras familias o conocidos. En mi caso, pense en lo de las guaguas blanquitas, pense en mi pelo rizado cuando era chica, en el pelo grueso y liso de la anita, pelos sin brillo no porque no comieramos bien, sino porque no era lo bastante rubio, me acuerdo de las veces en que paseabamos en familia y a la Fran le decian que su pelo era muy lindo -era igual de ruliento que el mio asi que esta claro que lo que era lindo no era la forma, sino que el color-, que parecia una muneca. Me acuerdo cuando eramos mas chicas y con la Anita hablamos de (se que va a sonar un poco ridiculo) que nos sentiamos las primas "negras" de un lado de la familia (tengo clarisimo que nunca por eso dejamos de tener oportunidades en la vida como si las han dejado de tener los negros, se lo escandalosa y desproporcionada de la analogia que haciamos en esos tiempos). No eramos rubias, no teniamos los ojos azules y no teniamos esos cuerpos delgados, ni pelos tan disciplinados como nuestras conductas, ni ese silencio complice, ni ese asco por los gays, ni esa fascinacion por jesucristo y otros simbolos del dinero y el poder en general. 

Cuando pienso en racismo en Chile obviamente pienso en negros. Pero no siento que sea el racismo mas original que tiene nuestro pais. Si pienso en los mapuche. Nuestro pais se fundo debajo de sus huesos y su sangre fue derramada con tal de subordinarlos y hacerlos los sirvientes de los espanoles y criollos y tener a disposicion sus ricas y explotables tierras. Y esto ha sido asi por cientos de anos, ellos siguen siendo masacrados, violados, usurpados. Y eso es normal, la gente lo acepta, nadie dice nada. O al menos la gente detras de las instituciones con el poder de hacer algo no lo hace. 

En fin. Cuando pienso en los problemas raciales del pais no puedo evitar pensar en mi familia porque veo que alli ocurrieron varios hechos, se emitieron juicios, se guardaron secretos y se pasaron a llevar derechos. Podria hablar de mas de una cosa pero no quiero perder el foco, asi que voy a concentrarme en lo siguiente: Nana mapuche.

En Chile era muy corriente (no se si lo sigue siendo) que en los noventas los hogares del barrio alto contaran con empleadas domesticas puertas adentro. Esto quiere decir que la empleada no solo tiene su jornada laboral de 8 horas como las de cualquier persona amparada bajo la Constitucion de Chile y que tiene un contrato, sino que ademas pernocta en el lugar de trabajo (la casa de los patrones). Encuentro que eso ya es delicado porque creo que hace que sea aun mas dificil de respetar las horas de trabajo de la empleada justamente porque esta ahi las 24 horas del dia. En mi familia esto no fue la excepcion. El Chile de los 90 donde las mujeres empezaron a salir mas de casa para trabajar hizo que las mujeres de clase alta pudieran delegar la tarea del cuidado en terceros partidos que no necesariamente fueran la abuela o la tia como ocurria en otros casos, sino que si habia dinero se podia pagar a alguien para que hiciera esa tarea. En mi casa no se cuanto tiempo duro el desfile de proyectos de cuidadoras. Lo que si se es que cuando yo tenia 8 meses, es decir en Julio de 1990, llego a la casa la Ines. Ines Vera Curin. La Ines era de Panguipulli, de mama y papa mapuches. Acabo de mandarle un mensaje a mi papa para saber como la contactaron. Pero por lo que mis neuronas pueden conectar, me tinca que como mis abuelos se estaban construyendo una casa en Panguipulli deben haber ido a buscar gente que viviera por ahi y que estuviera dispuesta a trabajar en la casa de ellos. No creo que Panguipulli sea una casualidad. ***Actualizacion: mi abuela puso un anuncio en la radio de Panguipulli donde anunciaba que necesitaba una empleada puertas adentro en Santiago. Cuando le pregunte a mi papa por que no buscaron a alguien en Santiago me dijo que "ya era dificil encontrar gente sana en Santiago". Pienso en la palabra "sana" y me imagino que quizo decir que era gente que no robaba, que no era problematica". A veces eso me hace pensar que "sana" se refiere a "tolerantes a la frustracion de la esclavitud".

En fin. La Ines tenia 17 anos cuando llego a trabajar a nuestra casa. Como toda casa del barrio alto, su pieza se ubicaba al lado de la cocina. Tengo el recuerdo de esa imagen, yo de pie frente a la cocina y la larga proyeccion del pasillo que la constituia. A mi izquierda, el refri. Al frente y al final del pasillo, la puerta de salida al patio. A mi derecha, el comedor donde almorzabamos diariamente con mis hermanas. Y al lado del comedor, una puerta que llevaba a la minuscula pieza de la Ines. Entrar a su pieza era como dar un extrano brinco al pasado: sabanas y cubrecamas viejos que mis papas habian deshechado, un despertador verde con la imagen de una gallina y un pollito, y la cabeza de la gallina moviendose al ritmo del segundero. Un velador con la clasica Crema Lechuga (una popular crema de manos de Chile) que supongo usaba despues de terminar con las manos agrietadas por el sistematico contacto con cloro. Una peineta con la que se hacia su partidura al medio. Panuelitos para exhalar la pena de estar tan lejos de su familia, tan incomoda en esta casa con reglas desconocidas, donde no soy nadie, donde a pesar de que en cada cumpleanos me sirven un pedacito de torta y dicen que soy de la familia, veo mi pelo, mi piel morena, mis ojos negros, grandes y sin embargo rasgados, mi falta de vocabulario y de dientes, y se que no soy de la familia. Al frente de los pies y la cama, una mesa con la antigua tele que mis papas habian descartado. No tenia control remoto como la tele nueva, sino que habia que pararse al frente de la tele y girar una perilla. Mucho de lo que habia en esa pieza era para el descarte. Me pregunto si la Ines tambien lo era. 

Con ella pasamos fiestas y vacaciones. Por muchos anos me desperto y vistio para ir al colegio. Nos cambiamos de casa tres veces y ella iba con nosotros. La ultima casa en que vivimos antes de que ella se fuera era bastante grande y debe haber sido un trabajo dificil limpiarla sola, asi que a pesar de tener una pieza mas grande que las que habia tenido hasta ese momento, su pieza era ocupada por dos camas, y una de ella seria ocupada intermitentemente por una segunda empleada. Y cuando llegaba alguien, siempre habia problemas entre la Ines y "la nueva". Como no, si eran dos adultas que no tenian nada en comun, que estaban durmiendo en su lugar de trabajo sin nada de privacidad, compartiendo un bano enano y donde la unica ventana que habia miraba hacia lo que mis papas llamaban "el patio de servicio", que apestaba a pichi y caca de gato. A ratos llegaba una brisa de olor a detergente por la ropa que colgaba de los cordeles, siendo esta la recreativa vista que tenia la ventana de su pieza.

La pandemia ha cambiado mi rutina. Antes, despues de un dia de trabajo, tenia el tiempo de "commute" (el camino de la pega a la casa o de la casa a la pega) para desconectarme de el. Leia un libro, escuchaba un podcast, miraba pa afuera desde la micro, a veces caminaba a casa, me demoraba una hora pero me daba lo mismo porque era mi rato libre y asi me gustaba disfrutarlo. Despues llegaba a mi casa y era mi momento de conexion "familiar", hablar con Maxi, comer juntos, hablar quizas con alguna amiga por skype, incluso a veces salir a tomar unas cervezas ya fuera con Maxi o con amigxs. Tengo claro que esta es una definicion super burguesa del "commute". Se que no para todo el mundo el commute es un momento de "relajo". Pero pienso en quienes pernoctan en su lugar del trabajo, donde no existe ese "parentesis" entre el trabajo y la casa. La Ines no tuvo esa opcion, mucho menos cuando viviamos en Colina donde realmente debe haber sido una prision. Me acuerdo de sus "tiempos libres" dentro de la casa, y consistia en ir a su pieza, prender la tele, mirar con los ojos vacios, bordar, hacer trajes para sus familiares, planificar su siguiente viaje a Panguipulli, pensar en que hacer el Domingo que era el dia en que podia estar fuera de su lugar de trabajo. Como no voy a odiar la vida y ser una amargada si no tengo tiempo libre para dedicar para mi, mi familia o amigos? Cuantas veces interrumpi su descanso yendome a ver tele con ella, diciendole que me acompanara a jugar con los perros, diciendole que le podia ensenar a jugar nintendo? Cuantas noches en que no me podia quedar dormida me arrastre por el suelo para que no sonara la alarma solo porque queria irme a su pieza a dormir con ella porque solo asi lograba conciliar el sueno? Mis papas trabajaban bastante, sobretodo mi mama, y me imagino que fue porque era necesario para sustentar el estilo de vida que querian para nosotros como familia (colegio privado, casa en los suburbios, dos autos, dos nanas, dos autos, vida social). Y creo que eso sin querer hizo que yo sintiera una conexion muy grande con la Ines ya que pasaba todo el dia con ella. Es muy loco para mi pensar ahora que, por mucho carino que nos tuvieramos, era una relacion laboral. Pero que el mundo del trabajo que yo conozco es algo diametralmente distinto de lo que era para ella. No creo que haya sido facil separar la esfera de lo laboral con lo domestico y privado viviendo en el lugar de trabajo. Al final, que yo me haya ido a dormir a su pieza era mas trabajo para ella. Le habran pagado mas por eso? Le habran pagado todas esas horas extra en que yo me iba a meter a su pieza a ver Sabado Gigante con ella? No lo creo. Vivir sin tener contacto humano mas que con tus empleadores y gente que no tiene nada que ver contigo debe ser realmente desgastante para el alma. Mas encima en esos tiempos sin celular, haber tenido ese tipo de trabajo realmente debe haber sido una prision. Me imagino lo dificil de mantener una relacion de pareja en esas condiciones, sin poder visitarse, sabiendo que solo habran 4 dias en el mes en que se podran ver. Me acuerdo de ver la transformacion de la Ines cada domingo. Despues de verla con su delantal blanco toda la semana, pensando que era la unica prenda que tenia, sin haberme preguntado que habia mas alla del delantal, sin conocer como era el estilo de ropa que le gustaba, que accesorios usaba, que cosas le gustaba hacerse en el pelo, si se ponia colonia o no, los domingos en la manana las inmediaciones del lavadero y la despensa se llenaban de un penetrante perfume de flores, se escuchaba un taconeo que no era de mi mama, y de pronto aparecia la Ines diciendo "ya, estoy lista" con sus rulos hechos, el pelo suelto, casi siempre vestida de negro pero elegante como nunca la habia visto, con una chaqueta de plush brillante, con aros de perla mas grandes que sus ojos, con las pestanas encrespadas y un poquito de labial. "Vamos" decia mi papa. Nos subiamos al auto los tres y la ibamos a dejar a "el cruce", que era la interseccion de nuestro pasaje con la carretera por donde pasaban los buses que iban a Santiago. Alguna vez supe a donde iba pero ahora no me acuerdo. Con quien habra pasado sus domingos? Como volvia? Caminaba sola desde el cruce hasta mi casa, vestida elegante sorteando a los perros callejeros, las miradas lascivas de los viejos curaos que se ponian en las entradas de cada pasaje, saltando las pozas de agua y barro en invierno? 

Era tanto el tiempo que pasaba junto a ella que empece a adoptar algunas de sus expresiones. Hay evidencia de esto en un video del ano 94, donde estamos en Pucatrihue con mi familia y con unos amigos de mi familia. En la playa me hice amiga de unos ninos que vivian ahi (cuando veo el video ahora se nota en sus sus caras que al menos tienen ascendencia mapuche, cosa imperceptible para mi en ese momento), y les dije que se acercaran para conocer a mi familia. El video me muestra a mi jugando con ellos y luego trayendolos a donde esta mi familia para decirles quien es quien. "El es mi papa, se llama Javier, ella es la Tutito, mi hermana grande, y la guaguita es la Francisca, mi hermana chica". Y cuando llego la hora de presentar a mi mama dije "Y la Senora Anita", exactamente la misma forma de dirigirse a ella que tenia la Ines. Todos rien en el video pero me imagino lo triste que se debe haber sentido mi mama.

La Ines me enseno cosas de las que mis papas se reian. Por ejemplo, me decia que no tenia que dormir de espaldas porque sino venian los malos espiritus y me hacian tener pesadillas. Me hablo del trauco y me dijo que cuando fuera mayor tenia que tener cuidado con el. 

Me acuerdo que cuando estaba en cuarto basico (1999) para el ramo de Lenguaje me empezaron a pasar los Mapuche y el Mapudungun. Aun guardo el cuaderno donde escribi lo que aprendi ahi. Me ensenaron algunos mitos, algunas palabras y me hablaron un poco sobre el conflicto mapuche en el sur. No se bien si yo sabia que la Ines era mapuche., pero me acuerdo que cuando le conte que me estaban pasando esto estaba rallando. En ese tiempo estaba ocurriendo el conflicto de Ralco, y tuve que escribir una noticia al respecto. La Ines me ayudo un poco. Mi noticia se trataba de darles espacio a los mapuche para que levantaran sus demandas. El titular decia "Queremos que nos devuelvan nuestras mapu". Seguramente fue un escandalo para la profesora pero en realidad no lo recuerdo. 

A principio del 2000 la mama de la Ines se enfermo muy mal, y ella paso mas dias de lo que tenia presupuestados de vacaciones acompanandola. Me acuerdo que no andaba muy bien. Ese verano estaban trabajando en la casa la Ines y la Mirtha, que era su cunada (pareja de un hermano de la Ines). Ahora que lo pienso seguramente pasaban juntas los domingos. Un dia de febrero, muy cerca de su cumpleanos (el 24 de febrero, nunca se me va a olvidar porque siempre le leia su horoscopo para Piscis) la llamaron para decirle que su mama habia fallecido. Me acuerdo que lloro y lloro, y yo queria ir a verla pero me decia que la dejara sola. Me puse en el living, al lado de la cocina, para escuchar de que hablaban y la Mirtha le decia cosas para consolarla. " Ya, ya. Shhhhh. Ya esta descansando en el cielo, tenemos un angelito" Pero nada la consolaba. Me imagino recibir una noticia asi y no poder encontrar un momento de paz porque vives en tu lugar de trabajo, y no puedes salir hasta el domingo. Supongo que en algun momento hablo con mis papas, y partio. Se fue al sur, a enterrar a su mama, a estar con su familia y a consolar a su papa. Volvio un tiempo despues, y dijo que se iba para siempre, a acompanar a su papa porque no podia dejarlo solo. Esto fue una oportunidad de renunciar a este trabajo que yo creo que la hacia menos feliz de lo que ella sabia en ese momento. Despues de haber dejado su casa a los 17 anos, por un proyecto de trabajar viviendo en la casa de los patrones, proyecto que duro diez anos, donde vio como las ninas iban creciendo, donde vio como el matrimonio de los patrones se desgasto y se quebro, donde vio a mi mama ebria, desvaneciendose en el pasillo por el exceso del alcohol, apanandola y llamando a mi papa para que la llevara a la clinica, despues de haberse hecho cargo de tantas mas weas que las que estaban dentro de su contrato, despues de ver el crecimiento de sus sobrinos solo por las fotos que le compartian sus contactos en Stgo, sin estar realmente consciente del envejecimiento de sus papas por no poder verlos en todo un ano... Debe haber sido una decision por lo menos muy dificil.

Yo tengo un trabajo.  He trabajado casi sin parar desde el 2015. Nunca he dormido en mi lugar de trabajo. Y aun asi tengo recuerdos de trabajos emocionalmente muy desgastantes y donde aun asi solo iba a trabajar ahi 8 horas. Despues me iba a mi casa, sin el computador de la pega, y me podia "olvidar" del trabajo. Pero un trabajo como ser empleada domestica puertas adentro debe ser de los trabajos mas desgastantes que pueda haber. Y la razon de por que relacione esto con el racismo es porque en Chile se sigue pensando que los mapuche tienen algo que los hace perfectos para hacer este tipo de pegas mal retribuidas, con escasa seguridad social y abusivas. Muchos patrones sienten que estan haciendo caridad dandoles trabajo, que les estan dando una oportunidad que nadie mas les podria haber dado, que la casa es rica, que puedes sacar algunas de las cosas que comemos, pero por favor: estoy segura de que ningun patron gozaria con la idea de una de sus hijas yendose a trabajar lejos de casa siendo menor de edad, viviendo de internada en su lugar de trabajo, estando expuesta al clasismo chileno donde la clase dominante realmente cree que puede denostar a diestra y siniestra, como cuando mi madrina llama a las nanas con una campanita al mas puro estilo de vieja reculia a donde la viste ctm. La clase dominante sigue creyendo que los mapuche nacieron para servirles, que son feitos, que no saben hablar y que son sujetos a los que "hay que ensenarles". Estoy segura que si las empleadas fueran blancas y parecieran primas de los patrones, el trato hacia ellas seria diferente. Ellos creen que pueden dar ordenes, y que por el hecho de que estan viviendo ahi en la misma casa y porque estan recibiendo un sueldo pueden pedirles lo que quieran, las tareas mas denigrantes, los trabajos mas pesados, porque siempre han creido que si estan pagando por un servicio pueden hacer lo que quieran. Estas cosmovisiones de alguna forma permearon mi joven e infantil cerebro, y me acuerdo que una vez en el colegio una profesora dijo "ninas, no boten papeles al suelo, miren que despues los auxiliares tienen que estarlos recogiendo". Y recuerdo haber disentido de esta observacion y haber pensado "pero si les pagan para eso, para recoger mis papeles". Es decir, que si yo hubiese querido podria haber picado miles de papelitos y haberlos repartido por todos lados, sabiendo que ellxs iban a ir y recogerlos porque es su trabajo. No saben cuanto me arrepiento de haber pensado eso. Ahora entiendo por que lo pensaba y afortunadamente estoy en profundo desacuerdo. Creo que mi experiencia trabajando en un restaurant me acerco mas a las respuestas de por que eso estaba mal. Y es que pienso que no porque a alguien se le este pagando por servir significa que como empleador puedo abusar. Pagar un servicio no quiere decir que puedo pedir lo que yo quiera. Pagar un colegio no quiere decir que yo puedo pedir que las cosas se hagan como yo quiero. El trabajador no es un bien que el cliente pueda consumir como si lo que esta al frente de el no fuera una persona con Derechos Humanos. Estoy tratando de recordar situaciones frustrantes que me hayan pasado con clientes, y me acuerdo de una weona que se llamaba Amy del MIT que empezo a llamar los lunes para encargar pizzas para los martes en la manana en Vassar St. Nunca se me va a olvidar. La culia un dia llamo y parece que habia amanecido con el pie equivocado, y me gritoneo porque se me borro el nombre de la calle, el numero de la sala a la que teniamos que mandarles las pizzas y su telefono. Cuando quise anotarlo de nuevo, no le entendia bien los numeros. Me dijo "are you ffffff.....freaking kidding me?" y weon, por mi acento se nota al tiro que soy latina, y encuentro que por eso me merezco que la gente me tenga un poco mas de paciencia porque por no manejar el lenguaje estoy evidentemente un peldano mas "abajo" que ella,  sobre todo si no puedo leerle los labios porque estoy en el telefono. Me fui masticando rabia ese dia, pense en esta mujer de mierda toda la semana, como alguien que cree que tiene un poco mas de poder que tu para hacerte sentir lo mal no tiene ninguna duda en usar ese poder y hacerte sentir mal por algo que no puedes evitar wn, yo no podia escuchar bien y tuve un problema con la caja donde estaba haciendo el cobro. No entender que soy una persona, que merezco paciencia, que no porque estoy proveyendo un servicio significa que estoy a su orden, o que soy su esclava y que tengo que responder a todas tus necesidades de weona mimada, no significa que todo tiene que ser rapido y a tu ritmo porque el que esta haciendo las cosas al otro lado es una persona. Asi que le digo a la Mane del pasado: ese auxiliar efectivamente trabaja haciendo aseo, no se lo hagas mas dificil, la wea ya es una mierda, les deben pagar un moco, tienen que verle la cara a las weonas que en el futuro probablemente sean la clase dominante y opresora, ninguno de ellxs tenia rasgos "blancos" con los que automaticamente si los hubieran tenido el trato habria sido diferente porque "podria ser mi hermana" (? en realidad no, porque las hermanas de esta gente no trabajan haciendo aseo para nadie, ni siquiera para si mismas porque no saben que pueden hacerlo porque toda la vida han tenido nana y creen que son una necesidad basica, y en esta pandemia la han tenido shuer dificil porque no saben ni siquiera tirar la cadena del water ctm). 

Ok, luego de ese gran desahogo. creo que aun no se entiende por que empece hablando de racismo. Los negros habitan EEUU hace mucho tiempo  y los siguen matando. En Chile los espanoles llegaron a sacar a los mapuche, a reducirlos, a desplazarlos y dejarlos viviendo en las tierras mas inaccesibles y remotas. Y los matan por querer defender lo poco y nada que les queda. En ese sentido veo muchas similitudes con los negros. Tambien pienso en mi pelo cuando era chica, que nunca recibi un cumplido por el, creci viendo como complementaban a las ninas de cabellos dorados y lisos, a los ojos claros, a los rasgos caucasicos, recuerdo estar tan consciente de lo voluble que era mi cuerpo adolecente que me tocaba la nariz todos los dias de forma tal que se me deformara el cartilago y me quedara mas respingada, recuerdo pasar horas frente al triple espejo del bano de mi mama mirando mi rostro de perfil y odiando como se veia esa nariz tan distinta a la de Barbie, odiando la mata ondulada que tenia de pelo, tinendola, cortandola, nunca siendo suficiente. La belleza esta terriblemente blanqueada. La gente se alegra de cuando las guaguitas "salen blanquitas" porque nadie quiere tener el pelo negro, la tez morena, las pestanas rectas, los ojos pequenos y rasgados, medir 1 mt 50 cm, porque esa es la ruta directa a vivir una vida que todxs sabemos que sera miserable. En Chile los mapuche son discriminados por lo evidentemente mapuche que son sus nombres y/o apellidos; por el mito de que son alcoholicos y flojos, cuando la verdad es que el alcohol fue introducido por los espanoles para poder debilitar y someter a este obstinado pueblo ( Bengoa J. Historia del pueblo mapuche (siglo XIX y XX). Santiago de Chile: LOM Ediciones; 2000).

El ser mapuche es un motivo para que tu vida sea mas dificil. Hay una probabilidad de que termines siendo un activista muerto a balazos por los pacos y que los registros de tu asesinato invariablemente se pierdan. Seguramente si vas a un colegio en la capital se reiras de tu nombre, de tu apellido, de tus rasgos y/o de tu idioma y te hara sentir que hay algo de lo que te constituye como ser humano que debes esconder y censurar. Te diran que eres huaso cuando des a conocer tu cosmovision. Quizas si tus papas se comprometen con la causa mapuche y dedican sus vidas a luchar por la recuperacion de tierras, en algun punto te quedes huerfanx. Y lloraras de rabia cuando veas que las instituciones que debieran hacer algo al respecto no haran justicia por tu familia. Puede que inventen dichos populares que relacionen la falta de habilidades cognitivas con el hecho de que tu cabello crezca demasiado cerca de tus cejas para el gusto de ellos, donde a mayor cantidad de dedos de frente, mas perspicaz e intelectual es el ser humano evaluado (por si no se entiende, me refiero a cuando se habla de la "cantidad de dedos de frente" que tiene una persona, y donde mientras mas dedos de frente tengas se supone que es mejor). Probablemente haras trabajos manuales, te pagaran mal, y si alzas la voz te van a tratar de "indio sublevado". Cuando a los ninos ricos les ensenen de tu existencia en el colegio van a pensar que tu traje tipico es un delantal blanco, y pensaran que el Kupam y el Traruwe son "disfraces". 

No podemos seguir permitiendo que ser mapuche en Chile sea tan dificil. Y esto requiere un compromiso mas grande que simplemente postear imagenes en instagram. Si tienes instagram tienes el poder de al menos llegar a toda la gente que te sigue. Puede ser mucha, pueden ser no tantas personas, pero difundir las noticias escandalosas que ocurren es al menos la base de tu compromiso. No te puedes perder la marcha del dia de los Pueblos Originarios, y la del 12 de Octubre mucho menos. Tienes que leer mas de historia, y ver como esta ha sido contada por decadas. Leer a historiadores mapuche, para que puedas conocer el otro lado de la moneda que jamas te nombraron en la escuela. Amplificar las voces de los mapuche, votar por ellxs para cargos de poder para que su cosmovision tambien este representada en esos cargos que toman decisiones por todxs nosotrxs. Ser humilde para aceptar que no todo gira en torno a la forma en que vemos el mundo como "occidentales". Aprender que la medicina mapuche tiene coherencia interna y no puedes medir su calidad con el metodo cientifico ampliamente conocido. Respetar formas de produccion que no esten basadas en el capitalismo y no etiquetar de "flojo" a todo aquel que se escape de ese esquema al que estas habituadx. Dejar de pensar que el unico trabajo al que pueden aspirar es a los relacionados con servicio, y no algo "mas elevado" en la vida. Abandonar el prejuicio de que solo hay un solo tipo de mapuche. Saber que hay mapuche urbanos, academicos, periodistas. Sacarte la caricatura de "la pluma parada" de tu cabeza (nunca las plumas han sido parte de la vestimenta mapuche). Pensar en tu historia, y ver si alguna vez hubo abusos, tanto si hubo personas dedicadas al servicio sometidas a condiciones laborales precarias, asi como tambien saber si en algun punto de tu linaje hubo una violacion de la cual tu familia provenga. Ceder tu poder, abandonar la hegemonia, realmente pensar en un mundo diferente y mejor. Muchas veces me he sentido culpable de como mi clase de origen le ha arruinado la vida a muchas personas. Pero creo que si de algo sirve el poder con el que naci es para abandonar la practica de dejarlo siempre en manos de los mismos.