La Intensidá

En el último tiempo me he sentido más nerviosa, más reactiva, menos dispuesta a andar contenta por la vida. Me he sentido débil y dependiente, me he sentido con una falta de fortaleza que a veces hasta he pensado que no puedo salir sola a la calle. Me doy cuenta de que ando inteeeensa. Estar lejos de los míos me pone sensible, y me pone inteeeensa po.
Ayer vimos un documental que creo se llamaba "American Meme" y había una influencer que salía hablando de su infancia y de la ansiedad que tenía. Contaba que cuando era chica sus papás se llevaban como el pico, que una vez pilló a su papá tratando de acuchillar al papá y que eso la hizo ponerse muy ansiosa, que se despertaba ahogada en las noches. Y recordé una época de mi vida, cuando tenía como 7 años, en que me habían operado de peritonitis, creo que había pasado lo de mi tío por ahí cerca, y además mis papás se habian separado por primera vez y mi mamá estaba dando bote jevi. Me acuerdo que en esa época me despertaba ahogada en las noches. Me llevaron al doctor y me dijeron que quizás como mi mamá era asmática yo también podría estar padeciendo un cuadro de asma. Así que me dieron un inhalador. Me seguí despertando ahogada en las noches pero al menos con el inhalador me volvía el oxígeno al cuerpo. Al final atacaron los síntomas pero no el problema de fondo.
Hace tres días me junté con una amiga (Andre) y me contaba que su mamá era una persona tan aprensiva que a ella le causaba una ansiedad muy grande. Yo me puse a pensar qué me pasaba a mi con mis papás, y me doy cuenta de que siempre he sentido que, muy por el contrario que la mamá de mi amiga, mis papás siempre intentaron bajarle el perfil a cada cosa que a una le ocurría. No se los recrimino porque ya está, ya fue la weá no más po, eran las herramientas que tenían en el momento. Pero encontré jevi haberme dado cuenta de que en realidad no empecé a ser ansiosa hace 4 años, sino que esto venía de hace tiempo, solo que nunca le había tomado el peso....siempre le había bajado el perfil. Es loco porque en el último tiempo no me he sentido bien, y creo que es porque he estado sintiendo muchas cosas del pasado que tienen repercusiones en el presente. Pero creo que es una pega que tengo que hacer por todos esos años en que hice como que no pasaba nada. Pienso en mí escondiendo esa peritonitis, bajándole el perfil a mi dolor de estómago, negando que me dolía la guata solo por no querer ir a la clínica y por no preocupar a mis papás. Por qué me zampé todos los chocolates en una tarde? por qué estaba tan ansiosa?? Nunca me lo pregunté.
Es incómodo estar haciendome estas preguntas ahora, porque es doloroso, porque es pasar de nuevo por esos lugares oscuros de mi de los que nunca me quise hacer cargo. Pero siento que ya estoy un poquito más fuerte que ayer, y espero que en unos meses pueda mirar atrás y sentir que soy más fuerte. Me encantaría poder retroceder el tiempo y ver cronológicamente cómo fueron pasando las cosas, para poder entenderme mejor. Vivia super feliz en ese autoengaño, y me gustaría poder vivir igual de feliz pero con la tranquilidad de que me hice cargo de mis heridaas, debilidades y lados oscuros.
En los últimos meses he tenido pensamientos fuertes. Me he acordado mucho de mis diarios de vida del 2002, donde pensaba que mi vida no tenía sentido y pensaba mucho en la muerte. He vuelto a sentir cosas cuáticas y tristes, y me doy cuenta de que la herida que tengo ahora es la misma herida del 2002 que tengo que sanar. En las últimas semanas me he dado cuenta de que siempre me he relacionado con los demás definiéndome como una víctima de algo, dándo lástima, contando mis historias tristes. Y pienso que tengo que empezar a cortar eso. Siempre siento mucho desde ahí y es la forma en que siento que puedo manipular a los demás. No me pueden pedir tanto porque como soy víctima soy débil. No quiero ser más víctima, porque siento que eso no me da fuerza. Tengo que saber que sí, he sido víctima de algunas cosas, pero no andar con pará de víctima por la vida porque me hace pésimo. Yo me hago mal a mí. Y eso tiene solución.
El otro día hice una rutina de meditación con un mantra que me dejó pensando mucho en todo esto. El mantra decía "I am strong, I am grounded, I am rooted in my own being. I am one with the universe and all its creation". Lo repetí muchas veces, y siento que tuvo un efecto. Porque me di cuenta de cómo me tiritaba la pera cada vez que me pensaba como alguien fuerte. Tengo que tener menos miedo a ser fuerte. Ese camino me acerca a ser cada vez más genuina.
Este año, a pesar de que ha sido super culiao y dificil en términos personales, me ha enseñado a conocer más de cerca mis miedos. Me he dado cuenta de que soy tan fuerte que puedo mantener las situaciones bajo control. Hace poco me asustaba mucho sentir que podía perder el control de una situación y morirme por eso, o sentir que me iba a morir. Hoydía estoy entre que más entregada y también entre que conozco mejor mis miedos porque con tanto tiempo que he tenido sola he podido pensar bastante en esto. Puta, he escrito esto de corrido y sin corregir, probablemente sea una corriente de la conciencia, pero así me salió. He aprendido a volver a confiar en mí, y aunque ha sido lento cada vez más siento que mi cuerpo es un lugar seguro para mi alma, cosa que hace tiempo que no me pasaba.

Será que estoy viviendo mi retorno de saturno?
Ya, me voy a dormir.